azad


آیا می دانید؟

1) یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از
گرسنگی بمیرد.
2) یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.
4) حلزون
می‌تواند 3 سال بخوابد.
5) به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از
مرگ!
6)‌ اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه برومسئله عزت نفس و مقوله
خود ارزشمندی، از اساسی ترین عوامل در رشد مطلوب شخصیت کودکان و نوجوانان است.ند،
این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد.
7) خطوط هوایی آمریکا با
کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی
کند.
8) ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.
9)
چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
10)‌ بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند.
کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.
11) کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در
ساعت مصرف می‌کند.
12) پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.
13) گربه‌‌ها
می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10
تا!
14) ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.
15) تعداد چینی‌هایی که انگلیسی
بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!!
16) دوئل کردن در
پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.
17) فیل‌ها تنها
حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.
18)‌ هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1
کالری انرژی مصرف می‌کنید.
19) فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل
نشد.
20) کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.
21) اگر عروسک باربی
را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2
برابر بلندتر از یک انسان نرمال.
22) تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.
23)
اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود.
24)
اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم
کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید.
25) در مصر باستان افراد روحانی تمام
موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها.
26) کوتاه‌ترین جنگ در تاریخ
در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.
27) در 4000
سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.
28) هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز
عطسه کنی.
29) تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته می‌شوند، از انسان‌هایی که
در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.
30) چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه
بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ‌وقت متوقف نمی‌شوند


چهار شنبه 6 ارديبهشت 1391برچسب:,

|
 

حکمت روزگار !!

اسمش فلمینگ بود . کشاورز اسکاتلندی فقیری بود. یک روز که برای تهیه معیشت خانواده بیرون رفت، صدای فریاد کمکی شنید که از باتلاق نزدیک خانه می آمد. وسایلشو انداخت و به سمت باتلاق دوید.اونجا ، پسر وحشتزده ای رو دید که تا کمر تو لجن سیاه فرو رفته بود و داد میزد و کمک می خواست. فلمینگ کشاورز ، پسربچه رو از مرگ تدریجی و وحشتناک نجات داد.

روز بعد، یک کالسکه تجملاتی در محوطه کوچک کشاورز ایستاد.نجیب زاده ای با لباسهای فاخر از کالسکه بیرون آمد و گفت  پدر پسری هست که فلمینگ نجاتش داد.

نجیب زاده گفت: میخواهم ازتوتشکر کنم، شما زندگی پسرم را نجات دادید.

کشاورز اسکاتلندی گفت: برای کاری که  انجام دادم چیزی نمی خوام و پیشنهادش رو رد کرد.

در همون لحظه، پسر کشاورز از در کلبه رعیتی بیرون اومد. نجیب زاده پرسید: این پسر شماست؟ کشاورز با غرور جواب داد بله.” من پیشنهادی دارم.اجازه بدین پسرتون رو با خودم ببرم و تحصیلات خوب یادش بدم.اگر پسربچه ،مثل پدرش باشه، درآینده مردی میشه که میتونین بهش افتخار کنین” و کشاورز قبول کرد.

بعدها، پسر فلمینگ کشاورز، از مدرسه پزشکی سنت ماری لندن فارغ التحصیل شد و در سراسر جهان به الکساندر فلمینگ کاشف پنی سیلین معروف شد.

سالها بعد ، پسر مرد نجیب زاده دچار بیماری ذات الریه شد. چه چیزی نجاتش داد؟ پنی سیلین.

اسم پسر نجیب زاده  چه بود؟ وینستون چرچیل

 


لشکر گوسفندان که توسط یک شیر اداره می‌شود، می‌تواند لشکر شیران را که توسط یک گوسفند اداره می‌شود، شکست دهد. "نارسیس"

 برای کشتن یک پرنده یک قیچی کافی ست. لازم نیست آن را در قلبش فرو کنی یا گلویش را با آن بشکافی.پرهایش را بزن...خاطره پریدن با او کاری می کند که خودش را به اعماق دره ها پرت کند .

هنگامی که دری از خوشبختی به روی ما بسته میشود ، دری دیگر باز می شود ولی ما اغلب چنان به دربسته چشم می دوزیم که درهای باز را نمی بینیم. "هلن کلر"

برای پخته شدن کافیست که هنگام عصبانیت از کوره در نروید

 همیشه بهترین راه را برای پیمودن می بینیم اما فقط راهی را می پیماییم که به آن عادت کرده ایم " پائولو کوئلیو"

 مجنون هنگام راه رفتن کسی را به جز لیلی نمی دید. روزی شخصی در حال نماز خواندن در راهی بود و مجنون بدون این که متوجه شود از بین او و مهرش عبور کرد. مرد نمازش را قطع کرد و داد زد هی چرا بین من و خدایم فاصله انداختی مجنون به خود آمد و گفت: من که عاشق لیلی هستم تورا ندیدم تو که عاشق خدای لیلی هستی چگونه دیدی که من بین تو و خدایت فاصله انداختم؟


چهار شنبه 6 ارديبهشت 1391برچسب:,

|
 

راههای دوست دختر آزاری

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! Laughing



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! Razz


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) Wink Wink



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید Laughing Laughing



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید Wink


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! Evil or Very Mad





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده Embarassed

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید Laughing

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید. Laughing Laughing Laughing Laughing

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) Surprised

- ولنتاین مسافرت باشید. Embarassed



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. Exclamation

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!) Exclamation

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید.


شنبه 26 فروردين 1391برچسب:,

|
 

9 جمله پر کاربرد ایرانی

- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

 

2-از همه پسرها متنفرم

از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی....

طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

 

3-بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!

جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!

 

4-الو! صدات قطع و وصل میشه.برو یه جا که آنتن داشته باشی!

طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،..... (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)

 

5-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟

منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و ...) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

 

معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه). تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!

 

6-ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!

در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!

 

7-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!

آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به توچه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟

 

8-شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)

بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!

 

9-برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!

خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!


شنبه 26 فروردين 1391برچسب:,

|
 

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید Laughing

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

- ولنتاین مسافرت باشید.



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید.


دو شنبه 21 فروردين 1391برچسب:,

|
 

دختر شدن در 5 دقیقه

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا پ نه پ...م!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!

 

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!

 

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

 

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!

 

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

 

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

 

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

 

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

 

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

 

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...


جمعه 18 فروردين 1391برچسب:,

|
 

سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)

سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود
 (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 
با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
 
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 
برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 
کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 
صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 
در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 
فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود

چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:,

|
 

درد دل نوزاد شش ماهه

 قای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !


خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! 
شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!


آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما 
خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!



جمعه 11 فروردين 1391برچسب:,

|
 

معلم و دختر کوچولو

 دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.

معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد،

 زیرا با وجود این که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسیار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسید: پس چه طور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید

 


جمعه 11 فروردين 1391برچسب:,

|
 

قهرمان واقعی

               

«رابرت داینس زو» قهرمان مشهور ورزش گلف در آرژانتین، در یک مسابقه برنده و موفق شد مبلغ زیادی پول ببرد.
در پایان مراسم و پس از گرفتن جایزه، زنی بسوی او دوید و با تضرع و زاری از او خواست تا پولی به او بدهد، تا بتواند کودک بیمارش را از مرگ نجات دهد. زن گفت که هیچ پولی برای پرداخت هزینه درمان ندارد و اگر به او کمک نکند، کودکش از دست خواهد رفت.
قهرمان گلف درنگ نکرد و تمام پول را به زن داد.
هفته بعد، یکی از مقامات انجمن گلف به رابرت گفت: ساده لوح، خبر جالبی برایت دارم. آن زن اصلاً بچه مریضی نداشته که هیچ، حتی ازدواج هم نکرده است. آن زن به تو کلک زده است دوست من !!!
رابرت با خوشحالی جواب داد: خدا رو شکر، پس هیچ کودکی در حال مرگ نبوده، اینکه خیلی عالیه!!!


جمعه 11 فروردين 1391برچسب:,

|
 

زیبا ترین وصیت نامه

 قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک ‌کاری کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم
کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند
روی طابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید
کسانی که زیر طابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید.
گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد
در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
از اینکه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم.
به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم
چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای جسدم باش. 

 

 


سه شنبه 8 فروردين 1391برچسب:,

|
 

قبل و بعد از ازدواج

 قبل از ازدواج
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون


سه شنبه 8 فروردين 1391برچسب:,

|
 

نامه خنده دار لیلی و مجنون

 گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي

حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني

عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت اي ‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ‌ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي 
OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام

اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از 
Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام

كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد

زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي

نامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...

اینم از نامه  لیلی به مجنون


سه شنبه 8 فروردين 1391برچسب:,

|
 

تفاوت خنده دار عروسی رفتن دخترها و پسرها (طنز)

 

تفاوت خنده دار عروسی رفتن دخترها و پسرها (طنز)
عروسی رفتن دختر خانم ها

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه خاطرش اینه که: من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار «پرو» لباس داره…

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!

بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد… حالا متناسب رنگ لباس، آرایش صورتش رو تعیین می کنه… اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش کم داره رو تهیه می کنه… حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…

البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامش حفظ بکنه…

یه رژیمی هم برای پوست اش می گیره…! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی (اینا دستور غذا نیستا!) گرفته تا لیموترش

خوب، روز موعد فرا می رسه!

ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه (انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم… بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون… (البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره… که تا ساعت 11 در حمام تشریف دره!)

بعد از ناهار…!

لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعدازظهر…

توی آرایشگاه کلی نظرخواهی می کنه از اینو اون که چی کار بهترتره، هرچی هم ژورنال زیبایی هست رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!

ساعت 3 می رسه خونه…

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره (که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه… یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن آقا پسرها

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه… خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعدازظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله.. عروسی دعوتیم…!

بعد از خبردارشدن انگار که برق گرفته باشتش…! می پره تو حموم…

توی حموم از هولش، صورتشم می بره…! (بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

صورتش رو اصلاح کرده، نکرده (نصف بیشتر موهارو تو صورتش جا می زاره!!) از حموم می یاد بیرون…

ساعت 6:30 بعد از ظهره… هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه،رسمی باشه یا اسپرت…!

تازه یادش می افته که پیرهنش رو که الان خیلی به اون شلوارش می یابد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بده و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیراهنش که توی کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و چرا از علم غیبشون استفاده نکردن که بدونن شلوارش نیاز به دوختن داره…!

خلاصه… بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه (البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و برادر هم دستبرد می زنه!!)

ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیرتر از این به عروسی نمی رسه

دو شنبه 8 اسفند 1390برچسب:,

|
 

بزرگترین درگذشتگان سال 2011

 سال 2011 پر از گجت ها، اخبار و حوادث کوچک و بزرگ بود. در این سال دنیای فناوری تعدادی از بزرگان خودش را هم از دست داد. همه شما مرگ استیو جابز را به خاطر دارید. اما امسال افراد بزرگ دیگری هم از دنیا رفته اند که احتمالا در مورد آنها اطلاعات زیادی ندارید. اما وقتی چند خط در مورد آنها می خوانید، تازه متوجه می شوید که هر کدام از این افراد چه تاثیر بزرگی بر زندگی فعلی ما گذاشته اند.

 

دنیس ریچی

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

او یکی از دانشمندان کامپیوتر به حساب می آید که تقریبا روی همه ما تاثیر گذاشته. اگر بخشی از کامپیوتر شما بر مبنای سیستم عامل یونیکس کار نکند (سیستم عاملی که او در ساخت اش کمک کرده است) حتما از نرم افزاری استفاده می کنید که از زبان برنامه نویسی C استفاده کرده است. زبانی که توسط دنیس ریچی ابداع شد. 

راب پایک یکی از مهندسین برجسته گوگل می گوید: واقعا سخت است که تصورش را بکنیم تا چه حد از جامعه مدرن فناوری اطلاعات فعلی مان بر روی کارهای دنیس ریچی ساخته شده است. 

او برای 40 سال در آزمایشگاه Bell مشغول تحقیق و کار بود و هیچ گاه به دنبال سر و صدا برای کارها و ابداع هایش نبود.

 

کن اُلسن

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

نخستین کامپیوتری که یونیکس را اجرا می کرد PDP-7 نام داشت و شرکتی که این کامپیوتر را ساخت Digital Equipment Corp بود که توسط آقای اُلسن بنا نهاده شده بود. او در واقع یک طرفدار یونیکس به حساب نمی آمد. اما یکی از پیشگامان کامپیوتر در دهه 50 بود. 

سی سال بعد مجله Fortune او را یکی از موفق ترین کارآفرینان تاریخ آمریکا نامید. 

در دهه هشتاد شرکت او که با نام مخفف DEC شناخته می شد، یکی از مهمترین شرکت های فناوری به حساب می آمد. و اُلسن آن را به جایی رساند که به شرکت شماره 2 آمریکا در فناوری تبدیل شد. این شرکت در نهایت توسط شرکت Compaq بلعیده شد که خود این شرکت نیز در نهایت با اچ پی ادغام شد. DEC در واقع قربانی انقلاب دوران کامپیوترهای شخصی شد.

 

پاول باران

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

عقیده ای وجود دارد که ARPAnet که پدر اینترنت امروزی به حساب می آید در واقع برای جلوگیری از قطع شدن ارتباطات در زمان حملات اتمی طراحی شده بود. اما در واقع نخستین محقق ARPAnet به دنبال راهی می گشت که دو کامپیوتر بتوانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. 

ما این را می دانیم که پاول باران مخترع packet switching به حساب می آید. روشی که در آن اطلاعات به قطعات کوچکتر تقسیم می شود و در طول شبکه جابجا می شود. روشی که هم اکنون اینترنت بر مبنای آن کار می کند. البته همزمان با ایشان دو محقق دیگر هم روش مشابهی را ابداع کردند و نام مشابهی را برای آن برگزیدند. 

آقای باران مجموعه مختلفی از اختراعات و ابداعات دیگر از فناوری های پرینتر و مودم گرفته تا ارتباطات ماهواره ای و حتی فلزیاب هم در کارنامه کاری اش دارد.

 

جاکوب گلدمن

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

می توان ادعا کرد که کامپیوترهای شخصی بدون این شخص به واقعیت نمی پیوستند. او در سال 1969 این ایده را مطرح کرد که باید یک مرکز تحقیقات مستقل برای شرکت زیراکس تاسیس شود. شرکت زیراکس مبلغ عجیب 918 میلیون دلار را برای سیستم های اطلاعاتی علمی هزینه کرد و گلدمن می دانست کامپیوترها آینده را تشکیل می دهند. 

او می خواست یک موسسه تحقیقات مجزا به راه بیاندازد تا آنجا به فناوری های آینده پرداخته شود و این دقیقا چیزی بود که انجام شد. نتیجه طرح آقای گلدمن چه چیزی بود؟ اختراع رابط کاربری گرافیکی، اترنت، پرینتر لیزری و برنامه نویسی شی گرا. 

مرکز تحقیقات زیراکس چقدر اهمیت داشت؟ والتر ایزاکسون نویسنده بیوگرافی استیو جابز می گوید: وقتی مدیرعامل اپل بیل گیتس را متهم به دزدیدن رابط کاربری گرافیکی از اپل کرد، گیتس پاسخ داد: بیشتر شبیه به این است که ما یک همسایه پولدار به نام زیراکس داشتیم که به خانه اش دستبرد زدیم تا تلویزیون اش را بدزدیم. اما متوجه شدیم که شما قبلا آن را دزدیده اید.

 

جان مک کارتی

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

نام او به همراه عبارت «هوش مصنوعی» است. اما برنامه نویس ها بیشتر او را به نام Lisp می شناسند. یکی از قدیمی ترین زبان های برنامه نویسی که هنوز هم استفاده می شود. 

او بر روی چندین نسل از گیک های کامپیوتر تاثیرگذار بوده است و کار اش را در MIT آغاز کرد و سپس مرکز هوش مصنوعی استنفورد را تاسیس کرد. 

او به هوش مصنوعی تا جایی اعتقاد داشت که می گفت می تواند به میزان سطح توانایی انسان برسد. و گفته بود آرزو دارد ماشین ها بتوانند آزمون تورینگ را پشت سر بگذارند.

 

 

 

 

جان آر اُپل

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

در سال 1980 وقتی جان اُپل ریس هیات مدیره آی بی ام بود آنها تصمیم داشتند کامپیوتر شخصی شان را وارد بازار کنند و برای آن نیاز به یک سیستم عامل بود. 

جان با یکی از اعضای هیات مدیره به نام «مری گیتس» در این مورد مشورت کرد و خیلی اتفاقی مری گیتس یک نفر را می شناخت که در کار برنامه نویسی بود: پسرش بیل گیتس! 

بقیه ماجرا هم که در تاریخ هست و خودتان می دانید.

 

آشانا هیلی

اینتل و ای ام دی حالا دو شرکت رقیب در ساخت پردازنده به حساب می آیند. اما این رقابت از کجا آغاز شد؟ آشانا هیلی فردی بود که رهبری تیم ای ام دی را در سال 1974 در ساخت اولین پردازشگر رقیب با اینتل به عهده داشت و در واقع آغاز گر این رقابت به حساب می آید. 

او می گفت: ما جنگ ریزپردازنده ها را بین اینتل و ای ام دی آغاز کردیم!

 

جین بارتیک

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

افراد زیادی ENIAC که نخستین کامپیوتر الکترونیکی دنیا به حساب می آید را می شناسند. اما تعداد کمی می دانند که بیشتر برنامه نویسی انیاک توسط یک تیم برنامه نویس شامل 6 زن انجام شد. آخر عضو زنده از این تیم جین بارتیک بود که امسال از دنیا رفت. 

یک ریاضیدان بزرگ که به همراه پنج زن دیگر جزو نخستین برنامه نویس های جهان به حساب می آمدند. نام او هم اکنون در موزه تاریخ کامپیوتر قرار گرفته است.

 

نوبوتوشی کیهارا

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

لقب او جادوگر سونی بود. البته او را آقای واکمن هم می نامیدند اما شاید در نهایت به نام آقای بتامکس از او یاد کنیم. 

بتامکس یکی از صدها اختراعاتی بود که نوبوتوشی کیهارا برای سونی به همراه داشت. او مخترع اصلی سونی به حساب می آمد. 

در جنگ میان بتامکس و VHS او هیچ گاه کوتاه نیامد و به همین خاطر این جنگ هیچ وقت تمام نشد. وقتی در مورد احساس اش در مورد این جنگ از او سوال کردند پاسخ داد: خون من به جوش می آید!

 

روبرت گالوین

بزرگترین درگذشتگان در سال 2011

 

 

او برای 30 سال مدیر موتورولا بود و نخستین تلفن قابل حمل را وارد بازار کرد. او کسی بود که شرکت کوچکی را که از پدرش به ارث برده بود تبدیل به یکی از شرکت های راهبر در بازار تلفن های همراه در جهان کرد.

 

 

 

 

 

چارلز والتون

بزرگترین درگشتگان در سال 2011

 

او پتنت فناوری که در چیپ های RFID به کار می رود را در دهه 70 به ثبت رساند. در آن زمان این فناوری برای رقابت در مقابل بارکد بسیار گران بود. اما امروز به لطف پیشرفت تکنولوژی در همه جا فراگیر شده است. 

این روزها برچسب های RFID همه جا یافت می شود از روی پاسپورت شما گرفته تا روی اجناس فروشگاهی و صندوق های نگهداری حیوانات. 

اما از بخت بد والتون پول زیادی از فناوری اش در نیاورد. این فناوری تا زمانی که تاریخ حق ثبت اش منقضی نشد آنقدر ها فراگیر نشد!

 

..


جمعه 5 اسفند 1390برچسب:,

|
 

لیستی از مهمترین امکانات ویندوز 8

 

 

لیستی از مهمترین امکانات ویندوز 8


 • تمام اپلیکیشن های ویندوز 7، به راحتی روی ویندوز بعدی اجرا خواهند شد.  

• اطلاعات مربوط به آپدیت های امنیتی از این پس در پایین راست «صفحه ورود کاربر» قرار خواهند گرفت.  

• تسک منیجر جدید ویندوز اپلیکیشن ها را در زمان اکتیو نبودن، به حالت تعلیق در می آورد. (مصرف رم کمتر)  

• قابلیتی Reset and Refresh PC کل سیستم را پاک سازی کرده و آن را به حالت اولیه اش باز می گرداند.  
 
• نرم افزار مجازی سازی HyperV به طور پیشفرض روی ویندوز نصب خواهد بود.  

• پشتیبانی از چند مانیتور و قابلیت جدید استفاده از یک پس زمینه برای چند مانیتور. همچنین قابلیت اختصاصی کردن تسک بار برای هر مانیتور!  

• پشتیبانی از قابلیت چند لمسی برای اینترنت اکسپلورر 10 

 



ادامه مطلب

سه شنبه 2 اسفند 1390برچسب:,

|
 

با دیدن این عکس ها میگن oh my God

  

با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir
با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir
با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir
با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir
با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir
با دیدن این عکس ها میگن Oh My God ! - www.taknaz.ir


دو شنبه 1 اسفند 1390برچسب:,

|
 

اسامی میلیاردر های فوتبال جهان

 در گزارشی که چندی قبل در مجله فوربس منتشر شد، اسامی 10 میلیاردر فوتبال جهان که بیشترین سرمایه گذاری را در این رشته دارند، اعلام شد. در این بین، نام های عجیبی به گوش می رسد که شاید تا کنون شنیده نشده باشند؛ اما آنها هستند که در گردش مالی این رشته ورزشی پر هوادار، موثر هستند.
براساس گزارش های اعلامی، سود این اشخاص در سال به عددی بیش از 36 میلیارد دلار می رسد که به معنای تقریبی، هشت و نیم میلیارد دلار برای هر یک از آنهاست. این عدد نشان می دهد این میلیاردرها، سرمایه هنگفتی را وارد این عرصه کرده اند و بی تردید، چنین سود سرشاری نیز نصیبشان می شود.
در این گزارش، معرفی از این اشخاص برای آشنایی خواهیم داشت. نام این میلیاردهای فوتبال را به ترتیب در زیر خواهید خواند و میزان پولی که وارد فوتبال کرده و و سود تقریبی آنها در یک سال.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
لاکشمی میتال: این میلیاردر هندی مالک باشگاه کوئینز پارک رنجرز اسکاتلند است. وی دارای سرمایه ای بیش از 28 میلیارد دلار است که پیش بینی ها بر این است که افزایشی 9 و نیم میلیاردی داشته است. 
وی که در انگلیس به دنیا آمده، با نام ارسلو میتال نیز شناخته می شود که دارای برزگترین شرکت استیل سازی در جهان است. وی در این کارخانه، در سال 2009 فروشی معادل 65 میلیارد دلار داشته است. 
میتال در ابتدا مالک 20 درصد سهام این تیم اسکاتلندی بود؛ اما در سال 2007 بود که سهم خود را به 54 درصد افزایش داد. وی برای رسیدن به این مقصود، سهم فلاویو بریاتوره را خرید که در زمره مالکان قدیمی این تیم بود. این روزها صحبت از این است که این ثروتمند هندی، باقی سهام را نیز بخرد تا تمام باشگاه را از آن خود کند.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
 آمانسیو اورتگا: باشگاه دپورتیوو لاکرونیا متعلق به وی است که دارای سرمایه ای معادل 25 میلیارد دلار است. آگاهان معتقدند با افزایش دارایی حدود شش و هفت میلیارد دلاری مواجه بوده است. 
 اورتگا که از فعالان مد در اسپانیا و اروپاست، نهمین فرد ثروتمند در جهان است. وی تلاش زیادی داشته تا تیمش را به قدرت رئال مادرید یا بارسلونا برساند؛ اما تا کنون راه به جایی نبرده است. از اقدامات اخیر وی تلاش برای ساخت ورزشگاهی جدید برای تیم اسپانیایی است.
اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
پاول الن: وی که مالک باشگاه سیتل ساندرز است، با ثروت 13 و نیم میلیارد دلاری که پیش بینی رشد 3 میلیاردی را برای آن کرده اند، مشهور است. 
الن که از سرمایه داران شرکت مایکروسافت است، تلاش فراوانی داشته تا این تیم را به استانداردهای جهانی نزدیک کند. وی رکورد بیشترین تماشاگر در لیگ امریکا را نیز از آن خود کرده که عدد 31 هزار نفر را برای یک دیدار در این کشور نشان می دهد.
وی علاوه بر فوتبال، در سایر رشته ها مانند اسکیت روی یخ نیز فعال است. تیم سیتل سی هاوکس نیز متعلق به این میلیاردر امریکایی است.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
 رومن آبراموویچ: این میلیاردر روس، باشگاه چلسی انگلیس را با سرمایه ای بیش از یازده میلیارد دلار در اختیار دارد. اقتصاددانان معتقدند با افزایش سرمایه ای بیش از دو و نیم ملیارد دلار مواجه بوده است.
 از وقتی وی وارد جمع آبی ها شده، مشهور به ولخرجی بوده و همین هم وی را همواره مورد نظر رسانه ها قرار داده است. البته، موفقیت های این تیم در لیگ برتر و لیگ قهرمانان موجب شده تا به درآمدهای هنگفتی دست یابد. در حقیقت، نباید تصور داشت چشم بسته پول در مستطیل سبز خرج می کند.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
سیلویو برلوسکونی: مالک باشگاه آ.ث میلان ایتالیا، بهره مند از سرمایه ای 9 میلیارد دلاری است که با افزایش دو و نیم میلیاردی همراه بوده است.
نخست وزیر و صاحب بزرگترین شبکه رسانه ای ایتالیا، خوشحال است که اخیرا سودی 20 درصدی در این تیم داشته است. هر چه قدر او با رسوایی های اخلاقی و مشکلات کشور درگیر است، در این زمینه پول خوبی نصیبش شده است.
براساس اعلام رسانه ها، رسونری ها با ارزش ترین تیم ایتالیا در بازار سهام هستند که اخیرا نیز سودی 800 میلیون دلاری را نصیب مالک خود کرد. 

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
فرانچسکو پینالت: این میلیاردر که مالک تیم رن حدودا 9 میلیاردی است، اخیرا به سودی حدود یک میلیارد دست یافته است.
پینالت که فعال در وسایل لوکس و گران قیمت است، مالک برندهای مشهوری چون گوچی و بالنسیگا است که همگی زیر مجموعه شرکت های اقتصادی وی هستند. البته، وی را نه به خاطر این فعالیت ها، بلکه برای مالکیش بر باشگاه رن می شناسند.
 رن همواره رقیبی سرسخت برای المپیک لیون و المپیک مارسی بوده؛ اما هنوز نتوانسته بر آنها غلبه کند و رقابت ادامه دارد. البته، وی از این طریق به دیگر شرکت خود که در لوازم ورزشی فعال هست نیز کمک می کند؛ پوما. پینالت مالک این برند نیز هست. او مردی با دارایی های قابل توجه است که وارد فوتبال نیز شده است.
اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
جان فردریکسن: مالک قبرسی والرنگا نروژ، سرمایه ای بیش از هفت و نیم میلیارد دلار داشته که با افزایش بیش از سه و نیم میلیاردی، به امروز رسیده است. وی که نفرت عجیبی از پرداخت مالیات دارد، اکنون یکی از بزرگ ترین شرکت های نفتی را در اختیار دارد.
وی در سال 2006 پیشنهاد 200 میلیون دلاری به آبراموویچ داد تا چلسی را در اختیار بگیرد؛ اما این هوادار فوتبال انگلیس به هدفش نرسید. فردریکسن تلاش زیادی داشته تا از خریداران یک باشگاه مطرح جزیره باشد.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
الیشر عثمانوف: این مرد که مشهور به "مرد سخت روسیه" است، دارای سرمایه ای بیش از هفت میلیارد دلار در آرسنال است که با سود هنگفت پنج و نیم میلیاردی مواجه شده است.
عثمانوف که ابتدا سهامدار جز در این تیم انگلیسی بود، اکنون درصد قابل توجهی از سهام توپچی های لندن را در اختیار دارد. وی که در صنعت ارتباطات، استیل و بورس فعال است، اکنون در کنار سایر مالکان این تیم قرار دارد که البته، آنها امریکایی هستند. در حقیقت، شاهد همکاری روس ها و امریکایی ها در یک تیم انگلیسی هستیم؛ جالب نیست!

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
فلیپ آنچوتز: این امریکایی دارای سرمایه ای شش میلیارد دلاری در فوتبال است که به سود یک میلیاردی نیز رسیده؛ اما نکته قابل توجه، هزینه این مبالغ در سه تیم است. لوس آنجلس گلکسی، دینامو هوستون و هاماربی، تیم هایی هستند که وی در آنها سرمایه گذاری کرده است. البته، نیمی از سهام هوستون و 49 درصد سهام هامربی سوئد متعلق به این شخص است.
وی از سال 2009 وارد دنیای فوتبال شد و از این سال بود که گلکسی به تیمی مشهور در فوتبال ایالات متحده و جهان تبدیل شد. البته فعالیت هایی در فوتبال زنان را نیز آغاز کرده که به گستردگی اقداماتش در رده مردان نیست.

اسامی میلیاردرهای فوتبال جهان + تصاویر - www.taknaz.ir
برنارد اکسلستون: اکسلستون با سرمایه چهار میلیارد دلاری، با سود 300 میلیون دلاری در این رشته ورزشی همراه است.
وی که مدیر اجرایی فرمول یک بود، با حواشی اخلاقی و نژادپرستی فراوانی مواجه بود که موجب شده همواره مورد نظر رسانه ها باشد. وی البته به تازگی از این سمت کناره گیری کرده است.
اکسلستون به تازگی در فوتبال اسکاتلند فعال شده که با سود قابل توجهی نیز همراه بوده؛ اما شنیده می شود قصد ورود به لیگ برتر انگلیس را نیز دارد. باید دید این مرد پر حاشیه، در آینده چه خواهد کرد.


دو شنبه 1 اسفند 1390برچسب:,

|
 

نینجا های ایرانی زن هستند

 

وقتی پای ورزش در میان می آید، نخستین بحث، سلامت است؛ سلامتی که هم جسم را در برمی گیرد و هم بر روح و روان افراد تأثیر دارد، به ویژه در این زندگی های امروزی که به هزار و یک دلیل، بیماری ها رو به افزایش است، چه بسا که ورزش حکم پس انداز را هم داشته باشد پس اندازی جسمانی که از هزینه های درمانی در سال های میانسالی و پیری کم خواهد کرد! اما شاید با دیدن صدها زنی که در حال انجام حرکات سخت و خطرناک رزمی هستند، پشت صحنه های یک فیلم آسیای شرقی به ذهنمان برسد. حتی ممکن است حال و هوای یکی از فیلم های کوئینتین تارانتینوی آمریکایی برایمان تداعی شود، ولی واقعیت این است که اینها، بانوان هنرجویی هستند که با عنوان نینجاهای ایرانی در باشگاهی در ایران تمرین می کنند!

این نینجاها علاوه بر داشتن هنر رزمی بر سلاح های سرد مانند شمشیر بسیار تسلط دارند و از آمادگی جسمانی بالایی برخوردارند. طبق گزارش تلویزیون دولتی "پرس تی وی"، در ایران 3500 زن مشغول آموزش در رشته نینجا هستند. برخی از کارشناسان معتقدند که نینجا را نمی توان جزء رشته های ورزش رزمی محسوب کرد. این ورزش باستانی ژاپن از سالهای دهه ۱۹۷۰ میلادی برای مدتی در کشورهای دیگر رواج یافت ولی به نظر می رسد که زنان ایرانی این رشته را بسیار جدی گرفته اند.
 

 

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

نینجاهای های ایرانی زن هستن !! + تصاویر www.taknaz.ir

 


دو شنبه 1 اسفند 1390برچسب:,

|
 

شرم آور ترین نوع گدایی رو دیدی؟

 

 
شرم آوره که حاظر هست خود را معلول جلوه بده تا از دلسوزی مردم پول به جیب بزنه ...
 

دو شنبه 1 اسفند 1390برچسب:,

|
 

دراز ترین خیار دنیا

درازترین خیار جهان را کلر پیرس ( Clare Pearce ) از بریتانیا پرورش داد.این خیار در آگوست ۲۰۱۰ در شهر پیتربورو ( Peterborough ) بریتانیا اندازه گیری شده که ۱۱۹٫۳۸ سانتی متر درازای آن بود.


درازترین خیار دنیا !! + عکس www.taknaz.ir

 


دو شنبه 1 اسفند 1390برچسب:,

|
 

آیا می دانید ویبره موبایل چگونه کار می کند ؟

 شما حتما گوشی تلفن همراه دارید و گوشی شما هم حتما یک موتور ویبره دارد که شما را هنگام زنگ زدن در محیط های شلوغ مطلع می کند. موتور ویبره یکی از قطعاتی است که فناوری ساختش از چندین دهه قبل تغییر نکرده است و جزو ساده ترین قطعات تلفن های همراه کنونی محسوب می شود.

‏موتور ویبره از یک موتور چرخشی الکتریکی ساده تشکیل شده است که به محور آن یک وزنه با نسبت چگالی بالا نصب شده است. این وزنه به طور معمول بین ۲۵٪ تا ۵۰٪ محور ۳۶۰ درجه موتور را پر می کند. ‏

‏زمانی که موتور ویبره شروع به چرخش می کند، به سبب جابجایی نقطه ثقل ویبراتور با سرعت زیاد، حرکت لرزشی در کل دستگاه ایجاد می شود. ‏

‏موتور های ویبره ای که در اسباب بازی های کودکان، پیجر ها، گوشی های تلفن همراه، کمربندهای لاغری و غیره یافت می شوند به طور معمول به همین شکل طراحی و ساخته شده اند و تنها از لحاظ اندازه با یک دیگر متفاوتند. موتور ویبره ای که در عکس مشاهده می کنید مربوط به آیفون ۴ می باشد.

آیا می دانید ویبره موبایل چگونه کار می کند ؟


یک شنبه 30 بهمن 1390برچسب:,

|
 

اولین دوقلوهای سفید و سیاه از یک پدر و مادر

اولین دوقلوهای سفید و سیاه جهان از یک پدر و مادر با نژادهای متفاوت متولد شده اند.
به گزارش ایران ناز جیمز و دانیل کلی برادران دوقلوی همسان انگلیسی ۱۸ سال دارند ولی یکی سفید پوست است و دیگری رنگ پوستش سیاه است.
 
اولین دوقلوهای همسان سیاه و سفید انگلیسی حاصل ازدواج آلیسون و ارول کلی دو زوج با نژادهای مختلف هستند که روزنامه گاردین به نقل از پزشکان، توزیع ژنهای آنها را جدا از هم توصیف کرده است.
 دکتر جیم ویلسون، متخصص ژنتیک جمعیتی در دانشگاه ادینبورگ در گفتگو با این روزنامه علت سیاه و سفید شدن برادران کلی را ژنهای پدر عنوان می کند که مسئله ای ارثی دارد. ارول کلی اصالتی جامائیکایی دارد و دارای یک ژن مربوط به پوست بدن است که تقریباً نادر است ولی در مردم کشور بومی اش فراوان دیده می شود.

به گفته پزشکان برادران دوقلوی انگلیسی علاوه بر پوست صورت در بسیاری از موارد دیگر نیز تفاوت دارند.


یک شنبه 30 بهمن 1390برچسب:,

|
 

آيا مي دانيد چرا گوشت مرغ سفيد است ولي گوشت اكثر پرندگان شكاري تيره است ؟

 

گوشت اكثر پرندگان مانند كبك ، كبوتر ، اردك و ... تيره است و فقط گوشت سينه و بال مرغ و بوقلمون سفيد است  . 

 

پرندگان دو نوع فيبر ماهيچه اي دارند : فيبر قرمز و فيبر  سفيد . 

فيبرهاي قرمز حاوي ماده اي بنام ميوگلوبين است كه قرمز رنگ است و موجب ميشود كه فيبرهاي قرمز توانايي  بيشتري براي فشار و كار داشته باشند  .

 

بيشتر پرندگان شكاري براي يافتن غذا و پروازهاي طولاني براي كوچ كردن نيازمند به ماهيچه هاي قوي هستند بنابر اين در اين پرندگان فيبر قرمز بيشتر است و رنگ گوشت پرنده تيره به نظر ميرسد  .

ولي از آنجا كه مرغ خانگي و يا بوقلمون زندگي راحتتري دارند و از بالهايشان و عضلات سينه استفاده نمي كنند فيبر سفيدشان بيشتر است و گوشت سينه آنها سفيد است و چون فقط راه مي روند  گوشت ران آنها كمي تيره است   .


شنبه 29 بهمن 1390برچسب:,

|
 

آيا مي دانيد چرا پرندگان به هنگام خواب روي يك پا مي خوابند

 

آيا تا به حال پرنده اي را كه خوابيده است ، ديده ايد ؟  فكر مي كنيد چرا آنها روي يك پا مي خوابند و گاهي سرشان را لاي بالشان مي كنند   . 

 

قبل از ديدن جواب ، كمي فكر كنيد   .

 

 

پاي پرندگان فاقد پر است و براي اينكه پرنده گرماي خود را از طريق پاهايش از دست ندهد يكي از پاهايش را زير بالش مي برد و فقط روي يك پا مي خوابد . 

نگران نباشيد آنها با همان يك پا نيز كاملا مي توانند تعادل خود را حفظ كنند و نيافتند   .

به نظر ميرسد به همين علت است كه پرنده سرش را زير بال خود مي برد . 

شايد اگر پتو داشت از اين كارها نمي كرد !!   .  

 


شنبه 29 بهمن 1390برچسب:,

|
 

تعیین سن درخت

 

 در بيشتر كشورهاي دنيا ، فوتبال را ورزشي مي دانند كه بين دو تيم 11 نفره و با يك توپ انجام ميشود و هر تيم بايد بتواند بدون استفاده از دست ، توپ را پيش براند و آن را به دروازه برساند .

 

 
 

اما راگبي نوعي ديگر از بازي فوتبال است كه در آن هر تيم 13 يا 15 بازيكن دارد و با يك توپ بيضي شكل بازي مي كنند . در

راگبي مي توان توپ را با پا زد و با دست هم گرفت .

 

فوتبال كانادائي ، ورزشي همانند راگبي است ولي با 12 بازيكن

فوتبال استراليائي در زميني بيضي شكل انجام مي شود و 18 بازيكن در هر تيم دارد .

 

البته فوتبال سواره ( سوار بر دوچرخه ، موتورسيكلت  يا اسب ) و فوتبال در آب و فوتبال ساحلي كه با پاي برهنه بر روي ساحل انجام ميشود انواع ديگري از فوتبال بوده كه براي تفريح و سرگرمي انجام ميشود 


جمعه 28 بهمن 1390برچسب:,

|
 

برگ های کاکتوس

بايد بدانيد آن قسمتي از گياه كاكتوس كه در نگاه اول برگ به نظر مي رسد ، در حقيقت ساقه گياه است . برگهاي گياه همان خارهاي است كه روي گياه ديده مي شود همانطور كه مي دانيد كاكتوسها گياهان مناطق خشك و كم باران هستند . اين گياهان داراي ريشه اي هستند كه قادرند مقادير جزيي آب را هم ذخيره كند . يعني ريشه هاي آن در عمق خاك فرو نمي روند بلكه در سطح خاك پخش مي شوند تا حداكثر استفاده را از آبهاي سطحي بكنند ولي بايد اين آب گرانبها حفظ شود . براي اينكه اين گياه آب كمتري را در گرما از دست بدهد برگهاي آن بصورت خار تغيير شكل داده است . با اين تغيير هم آب حفظ ميشود و هم اين خارها به گياه كمك مي كنند كه از آسيب رساندن و خورده شدن بوسيله جانوران حفظ شوند كاكتوسها منبع آب در صحرا هستند . بيابان گردان اگر دچار كمبود آب در بيابان شوند با بريدن ساقه اين گياه براي خود آب فراهم مي كنند .البته به شما توصيه مي كنيم كه در صحرا به اندازه كافي آب همراه خود داشته باشيد تا با بريده شدن اين گياهان طبيعت را خراب نكنيم چون ساقه گياه پر از آب مي باشد وقتي مدت زيادي باران نبارد آب موجود در ساقه گياه مصرف شده و در نتيجه ساقه آن نازك و نازكتر مي شود

جمعه 28 بهمن 1390برچسب:,

|
 


به وبلاگ من خوش آمدید

نازترین عکسهای ایرانی

 

azad

 

khodam

 

ارديبهشت 1391
فروردين 1391
اسفند 1390
بهمن 1390

 

آیا می دانید؟
راههای دوست دختر آزاری
9 جمله پر کاربرد ایرانی
دختر شدن در 5 دقیقه
سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)
درد دل نوزاد شش ماهه
معلم و دختر کوچولو
قهرمان واقعی
زیبا ترین وصیت نامه
قبل و بعد از ازدواج
نامه خنده دار لیلی و مجنون
تفاوت خنده دار عروسی رفتن دخترها و پسرها (طنز)
بزرگترین درگذشتگان سال 2011
لیستی از مهمترین امکانات ویندوز 8
با دیدن این عکس ها میگن oh my God
اسامی میلیاردر های فوتبال جهان
نینجا های ایرانی زن هستند
شرم آور ترین نوع گدایی رو دیدی؟

 


تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان azad و آدرس girloffboy.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





مطالب جالب و خواندنی
ردیاب خودرو

 

سایت افزایش آمار و رتبه آلکسا
tenews
فروشگاه اینترنتی
پشه
وبلاگ امام زمان عج
حمل ماینر از چین به ایران
حمل از چین
پاسور طلا
الوقلیون

 

RSS 2.0

فال حافظ

قالب های نازترین

جوک و اس ام اس

جدید ترین سایت عکس

زیباترین سایت ایرانی

نازترین عکسهای ایرانی

بهترین سرویس وبلاگ دهی

 

ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 3
بازدید هفته : 4
بازدید ماه : 1
بازدید کل : 10758
تعداد مطالب : 27
تعداد نظرات : 5
تعداد آنلاین : 1



Alternative content




<-PollName->

<-PollItems->


ساخت کد موزیک




بزرگترین سایت جاوا اسکریپت ایران Click Here To Navigate

.: Weblog Themes By www.NazTarin.Com :.


--->